|
Анекдотики!
| |
| Eminem | Date: Среда, 16/08/2006, 12:50:52 PM | Message # 1 |
Рядовой
Group: Пацаны
Posts: 48
Reputation: 3
Status: Offline
| Аценити-ка  Добавлено (2006-08-16, 12:50 Pm)
---------------------------------------------
Так запихиваем сюды анекдотики!  Добавлено (2006-08-16, 12:50 Pm)
---------------------------------------------
В некотором царстве, в некотором госyдарстве было y отца три сына - двое глyпых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто кyда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздyх. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнyл отец в сердцах, роздал каждомy по лягyшке и пошел спать.
Смеётся тот, до кого последнего дойдёт!!! :)
|
| |
| |
| Ксенон | Date: Среда, 16/08/2006, 12:51:07 PM | Message # 2 |
Генерал-лейтенант
Group: Женский VIP
Posts: 4644
Reputation: 18
Status: Offline
| | Quote (Eminem) | | Так запихиваем сюды анекдотики! |
щас!  уже спешу!
'Счастлив тот, кто смело берёт под свою защиту то, что любит'
Post edited by Ксенон - Среда, 16/08/2006, 12:51:53 PM |
| |
| |
| Eminem | Date: Среда, 16/08/2006, 12:52:03 PM | Message # 3 |
|
Рядовой
Group: Пацаны
Posts: 48
Reputation: 3
Status: Offline
| - Плохо пить водку на морозе.
- Почему плохо?
- Бутылка по зубам стучит. 
Смеётся тот, до кого последнего дойдёт!!! :)
|
| |
| |
| Ксенон | Date: Среда, 16/08/2006, 12:53:09 PM | Message # 4 |
|
Генерал-лейтенант
Group: Женский VIP
Posts: 4644
Reputation: 18
Status: Offline
| 
'Счастлив тот, кто смело берёт под свою защиту то, что любит'
|
| |
| |
| Eminem | Date: Среда, 16/08/2006, 1:10:54 PM | Message # 5 |
|
Рядовой
Group: Пацаны
Posts: 48
Reputation: 3
Status: Offline
| Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съеб....ся.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съеб....я.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наеб..ть хотим?
- ДА!!!! Добавлено (2006-08-16, 1:10 Pm)
---------------------------------------------
-Девушки - можно с вами познакомиться?
-нам некогда!
-а мы быстро!
Смеётся тот, до кого последнего дойдёт!!! :)
|
| |
| |
| Ксенон | Date: Четверг, 17/08/2006, 10:20:48 PM | Message # 6 |
|
Генерал-лейтенант
Group: Женский VIP
Posts: 4644
Reputation: 18
Status: Offline
| Феликс,
'Счастлив тот, кто смело берёт под свою защиту то, что любит'
|
| |
| |
| Феликс | Date: Четверг, 17/08/2006, 10:40:19 PM | Message # 7 |
Подполковник
Group: Модераторы
Posts: 1045
Reputation: 11
Status: Offline
| Сидят три мужика после работы в баре, киряют, дело дошло до обсуждения
баб.
Первый говорит:
- У моей жены грудь 4-го размера, стоячая!!! Я как прихожу домой, с
порога говорю: Привет, Пухлая грудка! Она вся млеет и прямо в коридоре
лезет ко мне в ширинку и делает обалденный минет. Я за такие минуты
родину готов продать!
Второй говорит:
- А у моей фигурка точеная, попа упругая, кожа гладкая! Я ей с порога:
Как дела, Сладкая попка? Она меня хвать за яйца и в спальню, а там
вытворяет со мной такое, что я забываю обо всем на свете!
А третий мужик просто сказал, что, у него, мол, тоже жена умница и у все
них хорошо.
И вот возвращается этот самый мужик домой, обдумывает, каким бы
ласково-эротическим именем с порога назвать жену. Размечтался как он ею
прям в прихожей овладевать будет, аж возбудился.
Звонит, значит, он в дверь. Открывает его благоверная. Он скептически
осматривает ее с ног до головы:
- Ну что, МАЛОСИСТЫЙ БОЛЬШЕСРАК, накрывай стол, да выпивки побольше,
устал я сегодня, сил нет!Добавлено (2006-08-17, 10:27 Pm)
---------------------------------------------
На уроке:
- Вовочка, что надо сделать, чтобы африканское и азиатское население
стало лучше жить?
- Надо туда больше посылать!
- Гуманитарную помощь?
- Презервативы! Добавлено (2006-08-17, 10:28 Pm)
---------------------------------------------
Обьявление
"Интелегентная семья из 3 человек снимет порно" Добавлено (2006-08-17, 10:40 Pm)
---------------------------------------------
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
|
| |
| |
| Ксенон | Date: Четверг, 17/08/2006, 10:42:45 PM | Message # 8 |
|
Генерал-лейтенант
Group: Женский VIP
Posts: 4644
Reputation: 18
Status: Offline
|
'Счастлив тот, кто смело берёт под свою защиту то, что любит'
|
| |
| |
| Феликс | Date: Четверг, 17/08/2006, 10:51:33 PM | Message # 9 |
|
Подполковник
Group: Модераторы
Posts: 1045
Reputation: 11
Status: Offline
| ...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”! Добавлено (2006-08-17, 10:50 Pm)
---------------------------------------------
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше. Добавлено (2006-08-17, 10:51 Pm)
---------------------------------------------
Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик (м) и женщина (ж).
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
М: Когда вы прекратите орать?!?!
Ж: Я- оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась.
Ж: Зачем вы раздеваетесь?!
М: Я- простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!
|
| |
| |
| AngelОЧЕК | Date: Среда, 23/08/2006, 8:29:41 PM | Message # 10 |
Полковник
Group: Женский VIP
Posts: 2957
Reputation: 18
Status: Offline
| Добавлено (2006-08-23, 8:23 Pm)
---------------------------------------------
Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению - ничего не происходит! На вторую ночь - опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу:
- Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы!
И при том настоящего мужчину!
Он, с сияющими глазами:
- Хорошая идея! Прихвати и мне одного Добавлено (2006-08-23, 8:25 Pm)
---------------------------------------------
- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся... Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа. Пассажир врывается в купе к проводникам:
- Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан!
- А что, Вы не знали, что купили билет на скорый поезд? Добавлено (2006-08-23, 8:27 Pm)
---------------------------------------------
Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц. Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим.
Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно? В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли... Добавлено (2006-08-23, 8:29 Pm)
---------------------------------------------
Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле. - Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня! - Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал
уроки, прочел "Войну и Мир",
сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи,
поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна
и вытер пыль,
закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика
братику на Новый Год? Нет?!!
Потом ещё говоришь что я придираюсь...
Нам всегда кажется ,что нас любят за то, что мы хороши. Но мы не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят...
|
| |
| |
| Креш | Date: Четверг, 24/08/2006, 10:08:38 PM | Message # 11 |
Полковник
Group: Женский VIP
Posts: 2661
Reputation: 24
Status: Offline
| В Москве прошел 12-ый всемирный съезд лохов, лохи со всего мира приехали, а съезд отменили. *** -Маам а мам можно я одену лифчик?
-Нельзя.
-Мам, но мне ведь уже 15.
-Отстань Вася вечно ты со своими глупостями. *** Стоят два наркомана:
- Вася, улыбайся, менты едут.
Через 5 минут:
- Вася, перестань улыбаться, мы уже в "бобике"! *** Попали рыжая, брюнетка и блондинка к ведьме. Она им:
-Каждая расскажите что-нибудь о себе, если соврете, я вас испепелю.
Рыжая:
-Я думаю.... Я очень красивя.... СГОРЕЛА
Брюнетка:
-Я думаю... Я очень умная... СГОРЕЛА
Блондинка:
- Я думаю.... СГОРЕЛА *** - О чем вы думаете, поручик? - лукаво спрашивает Ржевского Наташа.
- О том же, о чем вы, мадемуазель.
- Фи, поручик, ну и пошляк же вы! *** Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.
Ни один человек не заслуживает твоих слёз,
а тот кто заслуживает, никогда не заставит
тебя плакать!
Post edited by Креш - Четверг, 24/08/2006, 10:09:49 PM |
| |
| |
| AngelОЧЕК | Date: Пятница, 25/08/2006, 12:07:23 PM | Message # 12 |
|
Полковник
Group: Женский VIP
Posts: 2957
Reputation: 18
Status: Offline
| 
Нам всегда кажется ,что нас любят за то, что мы хороши. Но мы не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят...
|
| |
| |
| Креш | Date: Суббота, 26/08/2006, 4:19:25 PM | Message # 13 |
|
Полковник
Group: Женский VIP
Posts: 2661
Reputation: 24
Status: Offline
| Ночь.Спит в избе дед.Вдруг стук в дверь.Дед просыпается и матерясь подходит к двери.
Ему говорят:
-Дрова нужны?
Дед отвечает злобно:
-НЕТ!!!!!!!!!!!!!
На утро дедуля просыпается,выходит во двор,А ДРОВ НЕТ................. В кабинет к вручу входит сгорбившийся чувак,из носа торчит банан,в ухе марковка,а из жо** виднеется огромный огурец!Он стонет:
-Доктор,что со мной?
доктор:
-Э,батенька,да вы непраильно питаитесь!... Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука... - Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!
Ни один человек не заслуживает твоих слёз,
а тот кто заслуживает, никогда не заставит
тебя плакать!
|
| |
| |
| thinker | Date: Четверг, 31/08/2006, 11:00:28 AM | Message # 14 |
|
Group: Удаленные
| На уроки химии:
-Леночка,у тебя какого цвета раствор получился?
-Красного.
-Молодец Леночка - пять!
-А у тебя Петечка какого цвета?
-Оранжевого
-Нормально Петечка - четыри.
-А у тебя Вовочка?
-Зелёного
-ДВОЙКА! КЛАСС!! ЛОЖИСЬ!!!
|
| |
| |
| Ксенон | Date: Среда, 13/09/2006, 7:04:28 PM | Message # 15 |
|
Генерал-лейтенант
Group: Женский VIP
Posts: 4644
Reputation: 18
Status: Offline
| Полезный совет. если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу,.. у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец! В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас было 10 тысяч рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое!
Побегу искать там жену!
'Счастлив тот, кто смело берёт под свою защиту то, что любит'
|
| |
| |
| AngelОЧЕК | Date: Среда, 13/09/2006, 8:07:31 PM | Message # 16 |
|
Полковник
Group: Женский VIP
Posts: 2957
Reputation: 18
Status: Offline
| ...особо второе
Нам всегда кажется ,что нас любят за то, что мы хороши. Но мы не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят...
|
| |
| |
| ZHUK | Date: Воскресенье, 29/10/2006, 1:50:19 PM | Message # 17 |
Рядовой
Group: VIP
Posts: 97
Reputation: 1
Status: Offline
| Попали китаец,индус и Русский в Ад
Дьявол говорит им "Кто выдержит 3 удара моей плетью (при этом он может защишатся как хочет )и не закричит тот отправится в рай
первым был китаец "я буду прятатся за скалой"
первый удар - скала сломалась
второй удар - китаец закричал => отправляйся в ад
вторым был индус "я ничем не буду защищатся , я 80 лет йогу изучал"
первый удар-молчит
второй удар-молчит
третий удар-молчит
"молодец индус можешь идти в рай"
"нет я подожду посмотрю как русский справится ведь они всегда в анекдотах побеждают!"
"Русский чем защищатся будешь"
"Ясное дело ИНДУСОМ"
"Не надо титулов,они пусты,как череп труса,катаемый прибоем!" Всех порву кто против меня и моих друзей!!!
|
| |
| |
| Креш | Date: Воскресенье, 29/10/2006, 3:56:58 PM | Message # 18 |
|
Полковник
Group: Женский VIP
Posts: 2661
Reputation: 24
Status: Offline
| Учитель:
- Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько будет? Ученик:
- Семь! Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? Ученик:
- Семь! Учитель:
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Сколько? Ученик:
- Шесть! Учитель:
- Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько? Ученик:
- Семь! Учитель:
- Ну почему?!! Ученик:
- А у меня уже живет один кролик! Школа. Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преподавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя? Новая учительница заходит в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети! Молчание.
- Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
- Привет, шнурки!
- Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
- А это наша новая подошва!
Ни один человек не заслуживает твоих слёз,
а тот кто заслуживает, никогда не заставит
тебя плакать!
|
| |
| |
| Dilo934 | Date: Воскресенье, 29/10/2006, 5:33:47 PM | Message # 19 |
Рядовой
Group: Пацаны
Posts: 4
Reputation: 0
Status: Offline
| Мочевой пyзыpь: Ой, не могy
Мозг: Эй, ноги, помогите пyзыpю. Пpавая поднялась, опyстилась.
Левая поднялась, опyстилась. Раз, два, pаз, два...
Hоги: Блин, шнypок pазвязался.
Мозг: Уломали. Тyловище, нагибаемся.
Вестибyляpный аппаpат: Отключаюсь.
Желyдок: Щас, спою.
Мозг: Тyловище, отставить!
Вестибyляpный аппаpат: Включаюсь.
Желyдок: Все pавно спою.
Мочевой пyзыpь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Hоги, впеpед за yгол.
Hоги: А y нас шнypок pазвязался.
Мозг: Я же сказал, за yгол!
Вестибyляpный аппаpат: Бывали дни весёёлые...
Глаза: К какомy yглy?
Мозг: К ближайшемy.
Пpавый глаз: К пpавомy.
Левый глаз: К левомy.
Hоги: А мы на шнypок настyпили.
Шишка на лбy: Здоpово мyжики.
Мочевой пyзыpь: Быстpей, быстpей!
Hоги: Раз, два, pаз, два...
Мочевой пyзыpь: Уффф!
Рот: Еще паpочкy.
Шишка на лбy: Пpавильно, я себе бpатика хочy.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты синяк.
Почки: Hадоело, отключаемся.
Пpавый глаз: Ой, какая девyшка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чyю - блондинка!
Глаза: Впеpеди столб.
Голова Бyм!
Глаза: Ой какие звездочки.
Мозг: Сам вижy, беpy yпpавление на себя.
Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!
Рот: Земля в иллюминатоpе...
|
| |
| |
| Креш | Date: Воскресенье, 29/10/2006, 7:22:19 PM | Message # 20 |
|
Полковник
Group: Женский VIP
Posts: 2661
Reputation: 24
Status: Offline
| Мужик утром просыпается и видит, что у соседа во дворе Кафельников в теннис играет. Прибегает к нему и спрашивает:
- Как? Откуда?
Сосед отвечает:
- Есть у меня золотая рыбка. Все желания исполняет! Только вот надо говорить ей громко, а то плохо она слышит.
Одолжил мужик у соседа рыбку, пошел домой и говорит ей:
- Хочу много-много баксов!!!
Через минуту возвращается, открывает двери, а оттуда куча факсов вылетает! Мужик в недоумении прибегает к соседу и говорит:
- Что за рыбка у тебя такая?! Я много-много баксов попросил, а она мне факсов надавала!
- Я же тебе говорил, что громко говорить надо. Плохо рыбка слышит! Ты думаешь, мне нужен этот большой теннис?!
Ни один человек не заслуживает твоих слёз,
а тот кто заслуживает, никогда не заставит
тебя плакать!
|
| |
| |
|
